P'tit colibri

     Voilà maintenant une semaine que ça va mieux avec Mon Homme.
On était un peu dans le creux de la vague depuis un moment. Ça ne nous était pas arrivé une seule fois en 3ans; y avait de quoi avoir un peu peur... Mais là, tout est comme avant: on rigole de bétises, délire sur nos trips, on se languie l'on de l'autre perpetuellement, on se désir continuellement...
Le bonheur (retrouvé). Pourvue que cela dure.
De tout façon, on s'aime assez fort et d'un amour assez beau pour que je n'ai plus à m'inquiéter. Puis, j'ai fais le trie dans mes idées et être en paix avec moi et mes désirs sont promodiaux en ce moment.

     Je ne sais même pas si en fin de compte, c'est nous ou juste moi qui n'allais pas bien. Mais en tout cas, en me rendant compte que ça n'allait plus très fort nous deux, j'ai pris conscience de mon immense solitude et de la force qu'elle représentait.
Mon Homme est mon amant, mon allié, mon meilleur ami, mon confident. Une aubène... Toutefois, je ne peux me reposer continuellement sur lui parce que je n'ai pas de meilleur(e) ami(e) avec qui triper.
Je dois devenir ma meilleure amie!

     Je m'explique...
Souvent,  j'ai des coups de coeur, je "flash" sur des choses et d'autres et ne me trouve pas d'"allié de délire commun" (par exemple: la photographie, Gemma Ward, Irina Lazareanu, les nouvelles illustrations exposées chez Schleiper...), alors je me sens seule . Or, je devrai vivre à fond mes passions quit à avoir un petit monde à moi. Réussir à être indépendente de toute personne si le mot d'ordre est de me faire plaisir... Même seule!
J'ai trop longtemps eu peur de la solutide, pourtant, elle m'est bien souvent salutaire quand mon monde débloque un peu.

     Il est vrai que ce qui m'encourage à penser tout cela est mon terrible besoin d'ailleurs: une autre ville, voire même une autre langue, de nouvelles petites habitudes dû aux us et coutumes locales, un petit chez moi (loin de chez mes parents)...
Mais comme c'est pas pour maintenant tout de suite, j'veux qu'être seule avec moi-même (--> attention au pléonasme!), ne me dérange plus.
Et pour ce faire, je dois me vouloir plus sereine afin de rendre ma propre compagnie agréable (lol)! Et donc continuer à relativiser et être épicurienne, ne pas râler et/ou me plaindre, moins parler de moi (je me fais assez de monologues mentaux comme ça!)...

     Puis, je ne veux plus m'imposer de moindre plaisirs parce qu'il faut, que c'est la vie, qu'on a pas toujours ce qu'on veut... J'ai rarement eu ce que je voulais dans la vie donc je suis en droit d'exiger plus d'elle à 23ans!
Puis aussi, ne plus m'imposer des relations de moindre importance, qui ne m'apportent rien, sont contraingantes; j'ai fais le trie dans celles-ci et donne moins d'importance à celles qui n'en méritent pas moi.
Ça peut parraître vache, mais je ne veux plus me laisser traiter comme une moins que rien sous prétexte que je ne suis pas impulsive et que je prenne souvent sur moi (!!!).
Les gens qui m'aiment, ceux qui vallent vraiment la peine d'être dans ma vie et que je leur arccorde de l'importance; sont ceux qui ne se permettraient pas d'abuser de mes bons côtés pour me traiter de la sorte et me procure du plaisir et une envie de sourire à la vie!

   Et voilà mon état d'esprit du moment... Dont je n'ai fais part à personne en fait.
Alors pourquoi sur un blog? Parce que j'ai l'impression de le dire tout haut que ce ne soi juste à moi cette fois-ci.